Es un equipo de furbo donde juegan mandriles (de ahí su nombre) fundado por un catalán en 1902 y refundado posteriormente por Francisco Frasco en 1946.

Definiciones pequeñas

• Mejor equipo del mundo de los monos (número de equipos en el mundo de los monos: 1).

• Conjunto de Gaylácticos.

• Equipo del Movimiento (a pesar de que juegan andando).

• Dícese de ese equipo de fútbol que actualmente recuerda más a una caja de Mazapanes volcada sobre el césped del campo (el Bernabéu) que a un conjunto de jugadores. Los únicos que jugaban son Beckham y los que rematan sus centros (y como Beckham tampoco se mueve mucho de por sí…)

• Dícese de ese equipo cuya delantera son figuritas del pesebre, y en el que toda la defensa está en la enfermería con la cadera rota.

• Dícese de ese equipo que es como un belén, son muchas figuras; pero ninguna se mueve.

• Dícese de equipo que mima a sus jugadores como Hierro, Morientes o a entrenadores como Del Bosque (por ganar demasiado) echándoles por la puerta de atrás.

• Dícese de equipo que posee el portero mas abrigado de la liga; por tener diez mantas alrededor.

• Árbol de navidad (Porque no tiene más que adornos).

• Dícese de aquel equipo que usa argumentos de árbitros comprados para esconder su ineptitud en el terreno de juego.

• También se dice que el Real Mandril ha recibido una importante remuneración por parte de la DGT por su campaña “Haz como nosotros, no corras”.

• Se suele decir que el Real Mandril es peor que este equipo: C.D. Badajoz.
• Dicese de ese equipo que ganó la ultima Liga, Champions y Copa del… ¡Ay no! Que ese fue el Barça…

• También se suele decir que el Santiago Bernabéu es el circo más grande del mundo, porque caben más de 70.000 payasos.

• También se suele decir que el Santiago Bernabéu es el coño mas grande del mundo, porque caben más de 70.000 capullos.

• Equipo que nunca ganará un sextete.

Historia

El motivo de la fundación de este equipo deportivo fue producto del proyecto frustrado del Generalísimo de crear una granja de simios para invadir Gibraltar. Una vez comprobado que los monos allí criados engordaban rápidamente y se volvían holgazanes y adictos al alcohol y la juerga nocturna, no hubo más remedio que crear el Renal Mandril clú de furbo, para de este modo conseguir beneficios y continuar la lucha contra los colonos ingleses.

A partir de 1946,01 no se le conoce historia hasta 1978. Se dice que los jugadores compraban chicles y les venían copas, ligas, árbitros y Copas de europa como cromos. El invento de la televisión en color no fue bien acogido en el seno blanco ya que se negaron a ganar títulos europeos hasta que en 1998 y en Amsterdam se la llevaron tras ganar a un puñao de italianos colocaos.. Y aunque la afición presuma de su sala de trofeos, la verdad es que se asemeja bastante a un Rastro: todo es viejo, usado o robado (preferiblemente esto último).

Hasta hace poco, el equipo era como Eurovisión. Nunca ganaba Luxemburgo.

Es especialista en victorias-espectrales a lo Juanito (Mr. Unabotellititaguijkiyunpardepaquetesdegüinstonantesdejugarnosondoping) y en derrotas mundanas contra equipos que simplemente juegan al futbol en equipo contra ellos.

A su ex presidente Ramón Calderón “le pone” decir que va a fichar a Kaká (no tendrá suficiente con Diarrea…), Robben y Cesc (mundialmente conocido como sex, cec… igual que el portero del Xelsi, Peter Cech, y demás aunque en su casa le llamen Paco.).

Versionamos el último single de David Bisbal

Y finalmente ha llegado el día. Después de mucho debatir si se podía bloquear el acceso a Internet por bajarse contenido protegido (si entendemos por debatir que la SGAE decía que sí y los internautas decían que no), ya tenemos una respuesta (no hace falta que os digamos cuál es, porque la tenéis en el titular). La Ley de Economía Sostenible presentada por los socialistas admite que se puedan cortar las conexiones a Internet con tal de proteger la propiedad intelectual. En otras palabras, si te bajas contenido con Copyright, pringas. O sea, que va a pringar todo el mundo, porque a ver quién se cree que la gente contrata ADSL a 20 megas sólo para mirar el correo y utilizar el Facebook.

Actualización: Después del revuelo que se ha armado, González-Sinde (o sea, la ministra de Cultura, o eso dice ella) ha salido al paso de las críticas y ha dicho que no se va a cortar Internet a ningún usuario, sólo se actuará en contra de los que exploten derechos de autor de obras ajenas (que, según el gobierno, son las páginas que incluyen enlaces de P2P). Con esta información, la canción que hemos puesto arriba queda un poco desfasada, así que vamos a fingir que la ministra no ha dicho nada. ¡Que estas cosas cuestan lo suyo de producir y no vamos a cambiarlas cada vez que esta mujer abra la boca!

PROYECTO ARCA:

Al estar yo, medio ciego, el programa SodelsCot ha escrito la mitad de esta mierda.

El proyecto Arca consiste en salvar todas las series, peliculas, juegos y programas en una “gabeta” maestra donde se podrá tener acceso a ellas despues del corte de las web.

Suman su apoyo y proponed series peliculas y gilichorradas varias para el arca.

aqui podemos apreciar a los tres mejores dioses de los cuales pongo mi favorito:

-La tetera de russel

-El unicornio rosa invisible

-Y el todopoderoso monstruo espagueti volador

Fuente de agua (frikipedia)

Dios, nacido en Valencia, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Violador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º).

Los últimos indicios disponibles,indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.

Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa despues de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura

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Familia

Dios es uno de los 3 creadores. El segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.

Su Ancestro era Unio,del cual no sabemos nada,ya que su apostol era Sócrates y todas sus escrituras fueron:

“Solo sé que no he follado a nadie.”

Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono.

Composición de Dios

Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.

Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.

Dios se compone de:

• Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
• Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
• Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.
• Un 12% de nitrato de Dios.
• Un 14% de hostia consagrada.
• Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
• 20ml de liquido seminal de Nabish.
• Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).
• Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
• El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
• Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
• Un 84% de papanatismo.
• El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos.
• Un 1% de agua bendita
• Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo.
• Un pelo de bigote del Teto Medina.
• Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
• Una pizquita de perejil.
• Una cucharadita de moco de Goku.
• La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.
• Una jarra de Grog.
• Esencia de teletubio rebajada con soda.
• Un arcoiris.
• Algunas hojas del Death Note
• Pelo de Hulk Hogan
• Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión)
• Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
• Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
• Avecrem, para darle sustancia
• Medio litro de sangrio Don Simon

Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)

Definiciones

Representacion de Dios en un dibujo del siglo IXX

1. Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
2. Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, la mayoría de los Dioses tenían disfunción erectil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.
3. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
4. Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
5. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
6. Según el cura de mi localidad, sóolo los muertos pueden ver a Dios(no cuenta suicidarse).
7. Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
8. Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
9. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
10. Dios posee “Infinite Coins” por eso es inmortal.
11. Siempre me dicen que soy un don nadie…Nadie es perfecto… Entonces, yo soy perfecto…Pero solo Dios es perfecto..O sea…yo soy Dios..Uhmmm…si Steve Wonder es Dios…Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!…soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
12. Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios “a-la-ves”.
13. Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
14. Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
15. Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
16. En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
17. Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
18. A Dios le da igual que blasfememos.
19. Lo contrario de Dios es Diox.
20. Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
21. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
22. Y Dios multiplicado infinito da como resultado Falete.
23. Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Falete.
24. Dios es un aburrido que está las 24 horas del dia en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
25. Dios se dió cuenta de que la 360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podia haber utilizado matando Locoust quitandoles la exclusividad del Final Fantasy XIII

Finalmente se dió cuenta de que la 360 era para friquis del Halo y frikis del “llears of guar” ya que el on line de este solo se puede jugar 4 contra 4, al ver semejante cagada, Diós creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.

1. Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor.Amen.
2. Dios castigo al que escribio la linea 28 por ser fanboy que no tubo lana para el PS3.
3. Dios creo la Wikipedia
4. Dios intento tocar a Silvester Stalone… y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros.

Definición de Dios hecha por un niño

Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dió de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad.

Es…es un señor…un señor muy grande…muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra.

Descendencia

Dios está muy cansado a estas edades, ya que todos somos sus hijos, y mucho tiempo tuvo que dedicar a nuestra creación. Primero nos crea (para conocer el cómo es mejor visitar otro tipo de páginas), y mediante infrarojos nos envía al vientre de nuestras madres. Sin embargo, Dios tiene especial apego a algunos de sus hijos, además de los mencionados en el apartado “Criaturas de Dios”. Primero creó a Jesús, su primer juguete, éste murió colgao de una cruz para nada, y porque la gente es subnormal. No se conoce con exactitud las circunstancias de la segunda venida de Jesús, pero se dice que allá por el año 648 cayó del cielo, probablemente desde una nave espacial, y se puso a predicar. La tercera venida tuvo lugar en 1996, y vino en forma de Jesús de Chamberí, un drogadicto marginado cuya historia se recoge en el disco homónimo de Mägo de Oz (ya que Txus le ayudó con su tarea). Por última, en el 2030 (hace 87 años), Cyberjesús llegó a La Tierra, y tras ser confundido con un Trasnformer, inició su misión. Actualmente Dios trabaja en su quinto hijo predilecto, Cyberjesús versión mejorada (5.1), que vendrá con reloj digital y visión X incorporada. Ejemplos de hijos renegados del Señor, son Jimi Hendrix o Mahoma.

Creencias

La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.

• El Universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador, en el llamado Génesis. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
• Bobby Henderson es el “profeta” de esta religión.
• Se presume muy seriamente que los primeros habitantes de este mundo fueron los teletubies
• Durante un período de ruptura religiosa, en el año 1800 después del Espagueti Volador, se creó una iglesia protestante que negaba los poderes de la pasta y afirmaba al Fary como el jefe supremo del universo. Los seguidores de ambas iglesias se odian a muerte, menos yo, que creo en las dos.

Calentamiento Global

Prueba definitiva de que la disminución de la piratería es la causa del calentamiento global

Un puntal fundamental de la Religión Verdadera es que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX. Un auténtico creyente no necesita pruebas, pero para los malditos herejes se ha confeccionado el gráfico de la izquierda. Vemos claramente cómo desde 1800 el número de piratas va disminuyendo alarmantemente, al tiempo que crece la temperatura global. El efecto no puede ser más pernicioso.

Se comprenderá así que los creyentes tiendan a vestir de pirata en todas las ocasiones. Sólo así se puede detener este peligroso fenómeno, además de tifones, huracanes, el Niño, la Niña y el Rico Helado de Piña.

Código de conducta

• Las oraciones se acaban con la palabra “RAmen“.
• Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
• Sus seguidores adoran a carpinteros muertos de hace 2000 años.
• El 27% de los seguidores sueñan todos los días con que su amado espagueti les visita por las noches.
• El 50% de los seguidores son la mitad.
• El sexo del Espagueti Volador está sin determinar. Si bien los espaguetis son masculinos, las albóndigas son femeninas. De ahí se deduce que es el futuro sexual de todas las especies y que copula con él mismo.

Beneficios de la conversión

• Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
• Todos los viernes son una festividad religiosa.
• La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
• O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
• 2×1 en Telepizza los viernes y sábados.
• Nunca te faltarán hidratos de carbono. Jamás.

Criaturas de Dios

Yamcha desafió a una de las creaciones de Dios, a la cual le ganó anteriormente… En el Soul Calibur III

Podemos presentar varias criaturas de Dios y/o las mascotas favoritas de éste:

1. ¡Jesucristo Super Star!
2. Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
3. Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza.
4. Las suegras: Le dan juego a la vida.
5. Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
6. Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán.
7. El ornitorrinco pajillero: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización.
8. Chiquito de la Calzada: El primogénito y el que dió vida a los wombats, contando un chiste de borrachos.
9. G.LUNA: La que modera el Foro Fiestas en PIKAFLASH.

Claro ejemplo de un UFO

1. UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas.
2. Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo.
3. Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.
4. Homer Simpson:El mesias traido a la trierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria.
5. Xochitla: Ser superior bajado del cerro a hostias
6. Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas biblicas con sus colegas Hitler y Superman
7. Los 4 integrantes de Led Zeppelin: los cuales a su vez son en realidad Beethoven disfrazado de Roberto Planta, Jaime Pagina y Zonbo (todos al mismo tiempo). Juan Pablo Gomez en realidad es Dios disfrazado porque Beethoven dijo: “si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers”.
8. Dios: eso mismo.
9. Andy Kauffman: que a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tio.
10. El Tururut es una creación oral y linguistica de Dios.
11. El Queso rayado: porque a Dios tambien le gusta ponerse guapo
12. La Pizza: por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos.
13. Autito su fiel segidor
14. El profeta samuel
15. La pelicula Toy Story 2 (la uno la creo Diox)
16. A todos los canis: los creó un día que le había dejado su mujer, le habían despedido de la fábrica y pusieron una bomba en su coche del que salio vivo…

Dioses que hacen la competencia a Dios

El único miembro de Metallica que no profanó a Su Divina Divinidad fue llamado a la Gloria y considerado un Semidiós en la posterioridad. Los demás fueron tachados de “vendidos”

• Diox
• Señor limon, el ser frutopico mas poderoso de este mundo
• Chickelito, su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios
• Diego Armando Maradona, en exclusividad desde que se descubrió el “problemita” de Pelé, pero claro, los mas cercanos siempre han traicionado a Dios, y Maradona que era su mano tuvo que ir a hacerle la competencia, bendito sea el futbolista…
• Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación “Clapton is God” )
• Satanás II, se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda… si no, se quedaría sin trabajo.
• Alá, de allí.
• Acá, de aquí.
• Aria Giovanni
• Kofi Annan, ya que llegó a ser dios
• Carmen Hornillos, aunque expertos teólogos apuntan más directamente a Carmen Cristino.
• Pecholobo Balboa, el LÍDER.
• Nabish
• Tries
• Nabok
• Mario Bros, alabados por el culto de los noentienderos
• Maria José Bacardit.
• Luis XVI
• Buda
• Matt Groening
• Kira
• Shiva
• La caja de croquetas primigenia, la caja que originó el big bang y todo este universo
• María Teresa Campos, la reina de las mañanas.
• La Vírgen de los taxistas: “yo conduzco, ELLA me guía”.
• Madonna Virgen que ya no es virgen que canta canciones como “Like a Virgin”
• Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante?
• Slaanesh
• Xochitla Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea
• El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival
• Stewie Griffin
• El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader
• Bender.
• El avatar de acuario (del zodiaco no de la pecera), Samael el Huevón
• Vegeta.
• Nacho Vidal.
• Einstein.
• Pappo el mejor guitarrista del mundo despues de Chimi Henris. Que, encima, era argentino.
• Naruto (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen)
• Sephiroth
• El Emperador
• Metallica, que hace tiempo que lo reivindican.
• Dave Mustaine o Megadeth, da igual decir el uno o el otro…
• Light Yagami de Death Note
• El viejito de alla a la esquina
• Slash
• Mi Mama
• Yo
• Kamisama y tambie Kaiosama
• Spiderman, El Grinch y Willy Wonka, son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates.
• Freddie Mercury
• Naranjito
• Che copete

Casi Dioses que No son Dios

Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:

• Bob Dylan
• Florentino Pérez
• Elvis
• Aznar (extremo sin confirmar: él está convencido de ser, en efecto, Dios mismo)
• Alejo (bueno, tal vez un poco)
• Yo
• Manuel Ruiz de Lopera
• Sócrates
• El Administrador Saintseiya
• Crispin el payaso
• Tu madre (No, aunque le preguntes, no lo es)
• Bush(aunque sus divinidades llevan al mal)
• El ratoncito Pérez
• Pedro Cátedra
• Emilio Botin
• Xochitla
• Luis Piedrahíta.
• Espinete
• El vendedor de la tienda de tebeos.
• La planta seca de tu terraza.
• Pelé que es en realidad una imitacion brasilera barata de Maradona
• Platón
• Walter Giardino No, definitivamente no es Dios.
• Ricardo Iorio Tampoco es Dios. Y cuando se entero Giardino se le rio en la cara.
• Charly Garcia Aunque trate de convencerte de lo contrario.
• El Polaco si, ese cumbiero de mierda al que sus estúpidos devotos toman por Dios, no lo esssss…
• Nestor en Bloque tampoco
• Bob Esponja Creo que Ren & Stimpy estan mas cerca de la divinidad.
• Light Yagami y L de death note
• Ip anonima (tu peor pesadilla)

Superan a Dios

• Rob Halford, Dios del Metal
• Chanquete
• Yo
• El Punto
• Steve Vai
• Fotolog XD
• El doctor House
• Vegeta
• Lemmy
• “El Cañonero” Lolo Fernandez. El unico ser que fue capaz de romper redes de arcos de futbol y una pared de una Iglesia de una patada con una pelota.
• Hulk Hogan
• Batista
• Bill Gates
• La Marleytuga
• Mi abuela en tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos.
• Los argentinos que estamos exedidos de ego y si uno entra a esta pagina se lo hara saber a todo el mundo.
• Nietzsche
• Godzilla
• John Lennon
• Freddie Mercury Existen serias sospechas de que Dios creó a sus coros angelicales intentando imitar la calidad musical de Bohemian Rhapsody
• Coca cola
• Led Zeppelin
• El XD
• La Interné
• Dios reloaded
• Javier Clemente
• El artista anteriormente conocido como Prins
• Pein Veamos: destruyó una aldea de mala muerte usando solo gestos y palabras ininteligibles, asesina a diestra y siniestra, es convencido y muere resucitando a todos los que mató.

Oración

Fiel seguidor del pastafarismo

	Oh Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre… RAmén.

Frases célebres

«Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.»

~ George W. Bush sobre Dios

«También quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanas siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.»

~ Peter Griffin sobre lo que hace Dios

«Recuerdo que solíamos tomarnos unas cañas en el Séptimo Cielo, el bar de Tifa. Solía contarme los chistes más malos, pero más graciosos que he oído en mi vida.»

~ Trent Easton sobre su corta amistad con Dios

«¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo con mucha fuerza? Dios es el que te ignora.»

~ Steve Buscemi Hablandole a Ewan Mgregor sobre Dios

«O Dios, o Zeus, corazon del cielo, vuelvete ceniza y deja de joderme, que se me termina la paciencia. Me usas todo el tiempo como chivo expiatorio»

~ El diablo sobre Dios

«Oh!! Dios del mar!!: Hogar de Peces, cementero de embarcaciones, conocido antiguamente por los griegos como Zeus y en la actualidad por los gringos como acuaman.»

~ Homer Simpson sobre bueno.. sobre.. Ouck

«Intenté enseñarle a Dios a tocar como los dioses, pero es difícil tocar con manos tallarinas, él se rindío, desde entonces soy ateo.»

~ Slash sobre Dios

«¿Estás ahí, Dios? ¡Soy yo, Duffman!»

~ Duffman cuando está acojonao

«Siii, me encanta Dios, sobretodo su fino espagueti, su queso derretidito, su olor a precocinado, se me cae la baba... Vigila tus espaldas espagueti absurdo! Tengo mucha hambre!»

~ Marleytuga en ayunas

«Odio a Dios, me prendio el VIH. »

~ Dracula sobre Dios

«Dattebayo »

~ Naruto (el unico que decifra esta peculiar frase es Dios)

«Lo abria logrado si no fuera por esos muchachos entrometidos y su perro»

~ Dios al fracasar de vengarse de fraudolentos vendedores de bienes raises

Época en la que los herejes cristianos celebran el supuesto nacimiento de su supuesto Dios. Aunque se cree que es una época inventada por las grandes tiendas como ToysRus para engañar a los pardillos y sacarte toda la pasta.

En teoría dura desde el 24 de Diciembre hasta el 6 de Enero, pero parece ser que las corporaciones como El Corte Inglés se empeñan en afirmar que empiezan el 1 de Noviembre. (Aunque sus investigadores al parecer han descubierto algo puesto que este año está previsto que empiece el 15 de Octubre). Esto nos lleva a pensar que existe una disputa sobre el nacimiento de Jesús. De todos modos, es destacable el hecho de que antes de que Jesús naciese, en Navidad no había una celebración concreta: Unos celebraban la invención de la Crocreta, otros la víspera de la Borrachera Suprema y alguno hasta la festividad del dios Sol romano. O judío. O egipcio, qué mas da.

Esta época podemos señalar 4 partes:

• Compra compulsiva: Del 1 de Noviembre al 24 de Diciembre.
• Cena de empresa: Una fatídica noche de entre el 15 y el 23 de Diciembre (tiene la ventaja de que se puede exteriorizar tu faceta de gilipollas sin que nadie después te diga nada).
• Día de los Santos Inocentes: exclusivamente el 28 de Diciembre. Este día te puedes presentar en la oficina luciendo los Puños de la Cosa que has regalado a tus hijos y que han ignorado.

• Comilona compulsiva: del 24 de Diciembre al 7 de Enero (esto sirve como excusa para hacer promesas de dieta que no tienes intención de cumplir, pero que ayudan a sentirte mejor con tus recién adquiridos michelines).

Ésta época, en el herético paganismo que promulgan los cristianos, sirve para expiar los pecados cometidos durante todo el año. Así puede justificarse todo comportamiento pasado.

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Personajes Famosos de la Navidad

El niño JeBús

Primo lejano de Cyberjesús y Jesús de Chamberí que nació el día 25 de diciembre, por eso la navidad se celebra desde el 1 de Octubre hasta el 3 de Marzo. Cuando nació le dijo a la humanidad que durante ese tiempo se gastasen todo el dinero posible para celebrar el día de su Nacimiento.

Los tres reyes magos

Tres drogadictos que supuestamente “traen regalos cada 7 de Enero”. Si por primera vez trajeron su primer regalo al niño Jesús el 7 de Enero del Año 0… ¿Como coño viven tanto tiempo estos cabrones? y si encima cuando vinieron a traerle los regalos cuando eran viejos mejor se pone todavía…

Papá Noel

Papa Noél es un gordo que no viene al cuento y que no se sabe de donde salió en esto de la Navidad. Fue creado por algún loco que era gilipollas, porque si le hubiese puesto una metralleta y unos abdominales, todo el mundo celebraría la Navidad.

Los comerciantes

Gente que no pinta nada en la Navidad…pero es la que gana más en esto de la Navidad…. Son los hijos de puta que inventaron a Santa Claus y esto de los regalitos todo para desviar el verdadero sentido de la navidad el cual es gastar mucho dinerou

Tradiciones de la navidad

No se sabe con certeza que maldito morro con trauma de Peter pan persona fue la que creo la tipica tradición de escribirle una demanda carta a “Papá Noel” para amenazarle a cambio de pedirle juguetes, videojuegos o cualquier chorrada que se les ocurra. Y como cualquier puñal persona, le concede todo eso a cambio de que se porten como santos sabiendo que no merecen ni siquiera la mierda que respiran.

Un ejemplo de una tipica carta de un pijo chaval a Papá Noel:
Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 27 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta lleno de ilusiones en las que te pedía me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte santa Claus que me maté estudiando todos el año tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que también me saque puros dieses en el cole; no te voy a engañar, no hubo nadie mejor que yo con ni sus papás, ni con sus hermanitos, ni con mis amigos, ni con los vecinos

Hacía mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba algo que hacer que no lo hiciera yo por mis semejantes y sin embargo, que huevos los tuyos Santa Claus,es que dejar debajo del árbolito… una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!, que coño te has creído barrigudo, o sea, que me porto como un imbecil todo este año,para salirme con una míerda de este calibre, y no conforme con esto, el maricón del hijo del hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo que te pidió.

Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi para que nos lleve a la mierda A TODOS, ya que con un santa claus tan incompetente y falso,es mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si , no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados, empezando por esa mierda de “Rudolf”, que tiene nombre de homosexual.

Los voy a espantar, para que tengas que joderte caminando a pie como yo cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para irme al colegio que me queda hasta casa de la … , a y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido bien alto, se de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena.., bien por ser ten hijo de puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es ser un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente Nano P.D. ah..la peonza, la trompeta y el par de calcetines calcetines puedes metertelos por el culo….
He aqui la respuesta de el joto barrigon Papá Noel:
Estimado Pepito, Alias el “Cabrón”:

Ya he leído tu carta y pienso que el que no tiene madre eres tu, pero te voy a explicar algunas cosas, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.

En el colegio en hora de recreo te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que te robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado y ladrón.

El trompo y la corneta que te llevé es porque estas jodido, y además de jodido pendejo, ya que el viejo maricón de tu padre te hace creer que yo te voy a llevar todo lo que me pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco mas abusado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que no se cumplen.

Ya no te la jales, ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

Al ricachón que te refieres y que tiene un chingo de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro por imbécil te la pasas envidiándolo;

Creemos que has de disfrutar mas haciéndote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres rehuevón y crees que con la bicicleta se te va a quitar.

Pero noooooo, ni madres, agradecido deberías estar que no caerás muerto de infarto a los 40 como le pasará al idiota de tu padre este año que viene, no te lo debería de adelantar pero por mierda te doy la noticia ahora. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la cuerda del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te están colgando.

En cuanto a los Reyes Magos a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traen de cargador de bultos, y al marrano de Pie Grande, Drácula, La Momia y demás, ni me preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por mi que vayan y chinguen a su madre en el polo norte, o en donde estén.

Por ultimo dile al desgraciado de tu papá, dile que se ponga a trabajar y deje de estarse mamando todos los días, para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo si te la mereces.

Aaah. Se me olvidaba, la Leche y las Galletas que me dejaste estaban rancias y me dio una diarrea que me duró todo el mes, a mis Renos le hicieron mal las Zanahorias que les dejaste y se la pasaron pedorreándose por todo el camino.

ETA Atte. Santa Claus

P.D. Rodolfo te manda saludos y dice que el Homosexual lo serás tú, que si no quieres una probadita para que veas qué sabe hacer.

Formas de fastidiar al de Telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di “¿Diga… ?”, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Simpático pensador del siglo XIX que a la tierna edad de 2 añitos descubrió que tenía una cosita colgando entre las piernas y decidió intentar usarla con su madre. Ante la negativa de ésta se llevó su primer trauma, y decidió dedicar su vida a explicar hechos como por qué nos pasamos la vida pensando en sexo o por qué hay mujeres estrechas en el mundo.

De sus teorías se pueden extraer grandes enseñanzas, como que Bon Jovi toca la guitarra porque no puede tener relaciones sexuales con su madre, o que Boris Izaguirre tuvo algún tipo de desorden en la etapa anal de su formación.

Parece ser que se aburría en sus ratos libres, ya que se inventó unos amigos imaginarios (Ello, Yo y Superyó) que pelean entre ellos a ver quién es más guay. Los entendidos en el tema creen que probablemente ganaba Superyó, que para eso es superhéroe.

También se inventó algo llamado inconsciente, muy útil para echarle la culpa cuando hacía cosas que no debía.

-¡¡Cerdo estúpido!! ¡Degenerado! ¿Me estás metiendo mano?

-No, mamá… ha sido mi inconsciente.

• Los edipos en la historia:

• Alejandro Magno conquistó Macedonia, porque no resolvió su Edipo.

• Colón viajó durante dos meses para encontrar América, porque no resolvió su Edipo.

• Los indios se comieron a Solis, porque no resolvieron su Edipo.

• George Wshington cortó el cerezo, porque no resolvió su Edipo.

• Los franceses se revelarons, porque no resolvieron su Edipo.

• Marx escribió su manifiesto comunchista, porque no resolvió su Edipo.

• Hitler fue Hitler, porque no resolvió su Edipo.

• Freud se hizo psicólogo, porque no resolvió su Edipo.

• Neil Amstrong viajó a la Luna, porque no resolvió su Edipo.

• E=MC2 es E=MC2 porque Einstein no resolvió su Edipo.

Televisión y Filmación

Bam comenzo como todo skater, filmandose asimismo y a sus amigos, haciendo skateboard y las estupideses que hacian, que eso fue lo que los llevo a hacer CKY (Camp Kill Yourself, en otras palabras para mis amigos frikipedicos que no saben ingles, traducido: Campo mátate a ti mismo), estos vídeos contienen contenido (obviamente no contienen no contenido) de y acerca de los mismos imbéciles de Viva La Bam y Jackass, quienes formaron parte del CKY Crew, CKY es el mismo nombre de una banda de Jebi Metal que el mismísimo hermano (no Stacey Peralta si no Jess Margera) Jess, y los videos CKY y la banda CKY tienen muchísimas cosas en comun.

Después de CKY, la cadena Big Brother reconoció a Margera como el nuevo pendejo que hace estupideces para que la gente se ria, y le pregunto si quería participar en el nuevo show de Mtv Jakass, después de eso el fue uno de las dos personas que mas salían en los vídeos Jackass, y participo en la película 1 y 2, la mayoría de las partes de los capítulos de la serie (como los inútiles no tenían tanto tiempo para hacer estupideces) eran partes de CKY, pero eliminaron partes de Jackass 2 después de que arrestaron a Vito.

Después de Jackass, hizo su propio show en Mtv, llamado Viva La Bam (espero que han notado Bam en el nombre), en este show es una especie de Jackass mejorado, hacen misiones estúpidas que dan risa, como recrear una batalla de la guerra civil, hacer la mejor cena de compromiso para sus padres, y hacer su propia banda de jebi metal, etc.

Carrera en el Skateboard

Margera esta en el crew de Element (una empresa de mala calidad reconocida en el skateboard), esta patrocinado por Destructo Trucks, Speed Metal Bearings, Electric Visual, frikipedia, tu, yo, zapatero, y Fairman’s Skateshop, Margera no compite en los X games o cosas así, no compite en competencias profesionales, pero según sus “”patrocinadores”" es considerado un PRO (es una falsedad puesto que es por publicidad, ¿quien no ve Viva La Bam O Jackass?) pudo hacer el Loop y es amigos de skaters profesionales (hasta del mismo Tony Hawk).

Otras cosas que ah Hecho

• Hizo la voz en de Tony Montana en “Scarface: The World is Yours”

• Después de los premios Mtv tuvo relaciones sexuales con Jessica Simpson (que el asegura que no fueron de otro mundo).

• Actualmente vive en una mansión parecida a un rancho, o hacienda, con un Skatepark en su patio, con una rampa que esta programada para caer en una piscina publica de la ciudad, en una parte de Jackass, el crew vivio allí.

• El aniversario de bodas fue en el hotel 7 estrellas en Dubai, y tuvo que pagar 13000 $ por destrucción de propiedad, Bam dijo: Bueno invite al jackass crew aquí, no esperaba que no rompiéramos nada, pero lo de saltar del rascacielos en paracaídas no fue idea mía .

• Tiene problemas con su esposa, y toma tranquilizantes por ello, en una entrevista declaro, ¡Ayúdame bozze!.

Halloween

En esta semana tan señalada hemos ansiado jugar al gran juego JU-ON el viernes, para pasar el mayor terror de nuestras vidas… tal terror…  se puede ver reflejadas en las fotos…

Aqui el terror era tan grande, que me tuve que agarrar al bocata de jamon, como si fuera un escudo…

eh… aqui una niña con forma de… cangrejo callo de un ascensor, despues de unos momentos de risa…

Esto no tiene mayor explicacion, yo jugando con los pies… si tengo las manos en el bocata y quiero jugar ¿Que hago?.. joder pues imaginacion…

Tras una escena donde nos salia una niña…medio desnuda, despues de un chino desnudo completo y azul… se nos agotó la linterna..en lo que aprobecho la niña para violar al portador de la linterna al cual hemos llamado “GoofY”

En fin conclusion,  GoofY entra en una fabrica de pilas…donde roba llaves, un chino azul y desnudo al que llamaremos “niño vagina” intenta… ¿Comerse a su perro? y una niña semi desnuda y con la menstruacion a la que llamaremos “niña cangrejo” intentan violar a GoofY.

En fin en vez de miedo, risa nos ha dado, tanta que nos hemos tenido que poner la cope para pasar miedo de verdad.



Instituto

También llamado prostituto o instiputo, es un lugar de aprisonamiento de reclusos que, con la previa formación militar de los recreos y clases de gimnasia, se convertirán en funcionarios, oficinistas y/o soldados. En ningún caso se utilizarán los saberes aprendidos en sus clases, pero se servirán como conversación aburrida entre trabajadores.

Costumbres

En un instituto común y corriente español, la vida transcurre durante 30 minutos, 15 de los cuales son llamados Primer Patio, y los 15 restantes Segundo Patio, en ocasines, la vida se alarga unas cuantos minutos cuando los generales de la milicia se toman algo llamado licencia. El resto del día se transcurre en un estado de nirvana, donde nuestro Ki alcanza la maxima potencia para dormir, o bien llenar las libretas con lo que dicen los generales de la milicia, los más tontos, también reviven en las clases de gimnasia, mientras que los demás (osea 1 o 2 personas, véase empollón) se entretienen mirando la hora.

Durante los momentos de vida, los canis y las pokeras fuman en los baños y algunos de estos son más valientes y lo hacen directamente en el patio. Estos especímenes no solamente fuman tabaco en los institutos, también fuman porros y cuando escasean de ello se fuman papel de periódico. Los pijos se van directamente al patio para hablar del pijo más molón (que a su vez más gilipolleces hace para serlo) y otras veces debaten sobre lo último en moda. Los empollones se quedan sentados en las escaleras o árboles para repasar lo dado en la clase. Los pelotas están en la puerta de la sala de los generales esperando a que estos salgan y así puedan hacer su trabajo. También en estos cortos lapsos de tiempo las putones se exhiben y los abusones vuelven al campo de batalla siempre donde haya mucho público.

Como molestar a los profesores

- Espera a los profesores sentado en el banco que hay fuera del aula de la manera más pasiva y vaga que puedas, cuando veas que el profesor se aproxima, mírale fijamente como diciéndole “no eres bien recibido” (P.D: en grupos de tres personas resulta más divertido)

- Durante los exámenes no pares de molestar tanto a profesores como compañeros con acciones tales como vibrar las piernas arriba y abajo, emitir ruidos extraños, toser, carraspear, suspirar o quejarte de haber escogido dicha asignatura.(Estas ultimas deben ir acompañadas de un vago pasar de la mano por el pelo hacia atrás mirando fijamente el examen)

- Cuando comience el tercer trimestre apunta en números bien GRANDES los días que quedan para el final de curso, no olvides escribir debajo para el personal de “limpieza” del centro que no lo borren.

- Grita como un energúmeno durante las clases, canta canciones tales como los grandes éxitos de manolo escobar, el fari, etc. o música popular de las fiestas patronales de tu ciudad.

- Silba tan fuerte y agudo como puedas, acompáñalo de golpes rítmicos en la mesa y palmadas si es necesario.

- Aporrea la mesa con la parte inferior del puño continuamente y cuando el profesor se de la vuelta mirale fijamente como si nada hubiera pasado.

- Silba durante las clases y cuando se vuelva repite el procedimiento anterior.

- Ponles motes a todos desde el primer día como “la gorda”, “el puma”, “ojo pequeño” o simplemente haz parodias con sus nombres o apellidos.

- Destroza las paredes del instituto para que quede más cutre y penoso la clase en cuestión.

- Cuando te pregunten algo afirma que “eso es lo el piensa” o que “eso no se estudia en este tema”.

- Pinta el asiento o la mesa donde suele apoyar sus posaderas de tiza cuando venga con pantalon negro el susodicho profesor(comunicaselo a tus compañeros).

- Utiliza cerbatanas en clase para disparar bolas d papel a tus compañeros “listillos” o al propio profesor.

- Repite el proceso anterior pero en este caso con bolas de papel.

- Esconde los borradores en el hueco de detrás de la pizarra.

- Espera educadamente a tus profesores con una barra de madera o hierro golpeando suavemente tu mano con ella y sonriendo sarcásticamente.

- Deja caer reglas metalicas continuamente sobre el suelo de la clase y asegura a todos que te gusta ese sonido.

- Sácate los mocos con el pañuelo haciendo el máximo ruido posible.

- Durante un examen, haz ruido con el bolígrafo, abriéndolo y cerrándolo hasta que se gire algún empollón para llamarte la atención. Cuando este se gire, amenazalo en voz alta, así habras acojonado al alumno y cabreado al profesor.

- Lanza con fuerza una tiza al profesor, o a un alumno, luego haz ver que trabajas o di “Uuuhh! Vaya piiique!”

-Coje las tizas antes de que venga el profe o sin que te vea

-Dibuja pollas en la pizarra

-Nunca te calles las cosas, si piensas en un BigMac, dilo en voz alta: BIGMAC!

-Organiza peleas

-Cuando hagas un exámen responde a todas las preguntas:”El que lo lea es tonto”

-Los ultimos dias de instituto(19,20,21 de Junio)comportate como un T.A.P.I.S. y haz que tu profesor/a se aver”w”enze de haberte aprobado

-Pasate el dia gritando:LOL¡Era verdad que eeeeeeeeee…

Asignaturas

• Tutoría: Una hora curiosa a la semana que consiste “en no jasé ná”, en la que el individuo que es responsable de la jauría intenta como puede sobrevivir.
• Ingles: Asignatura que consiste en dejar volar la imaginación, para decir cualquier palabra utiliza el conocido sufijo “-eishon” Ej: Jaramago pasa a ser jaramagueishon, papel pasa a ser papeleishon…
• Lengua castellana y literatura: El interior del libro alberga todo.. para al final… seguir diciendo por el “mesengger”: ola! killo! cmo te ba?
• Biología: Ver como son los bichos y las plantas por dentro, con sus mitocondrias y todo.
• Matemáticas: Gran enemigo existencial de todo ser no inteligente. El libro contiene extraños dibujillos en su interior todavía no descifrados por el adolescente mediocre. Serán un mito en la historia. Una pena que muy pocos estudiantes ponten por ellas porque según el matemático inglés G. Hardy:
• “El recuerdo de Arquímedes persistirá cuando Esquilo está ya olvidado, porque las lenguas mueren y los conceptos matemáticos no. Inmortalidad es tal vez un término estúpido, pero quizás un matemático posea las mayores probabilidades de alcanzarlo, sea cual sea su significado”
• Física: Ver como corren los coches y como se caen las cosas y aplicar unos extraños simbolillos en un trozo de papel que luego te será devuelto con un inmenso círculo rojo
• Química: Cosa (porque no se le puede llamar de otra forma), que consta de muchos símbolos químicos que se reúnen en algo llamado tabla periódica (algunos todavía creen que te dice las noticias de la mañana) y luego algo llamado formulación que aún no sé en que consiste.. supongo que algo de fórmulas.. no sé.
• Educación física: También concoida como la asignatura de la jauría infernal permitida. Nunca, jamás, se te ocurra preguntarle a un pofesor de esta asignatura por qué ha suspendido a determinada persona. Pudiera ser el comienzo de un trastorno bipolar o algo peor…
• Ir a la cafetería: Esta asignatura que inventé yo. Consiste en a 2º hora correr a la cafetería comprar el pincho <- bocadillo e ir a clase sin que te vea la profesora. Es interesante porque si te ve te pone un parte de falta o incluso una expulsión.
• La Hora del Bocadillo: Asignatura fundamental, sin la cual los reclusos del penal no sobrevivirían las 6 horas o más que deben permanecer en el lugar. Es el único periodo de actividad mental registrado por los satélites espías del gobierno de EU.

Notas del autor (Disclaimer que dicen los Americanos): Segovia es un  paraje turistico bello, el cual recomiendo que vallan a ver, con principal enfoque hacia el alcahazar.

Segovia, popularmente conocida como Hegovia es una ciudad de Cataluña, situada al norte de Marruecos, oeste de Portugal y sur de Francia. Es muldialmente conocida por su cerdo agridulce y por ser una de las ciudades de Europa con mayor número de población, y además población joven.

Se cree que Hegovia fue fundada por Hércules cuando requería un picadero para llevarse a sus amantes.

No obstante, la versión oficial dice que fue fundada por los chinos hace muchos años cuando necesitaban una ciudad de Espiña donde construir almacenes para sus productos y así conseguir la difícil y disputada tarea de dominar el mundo.

Más tarde unos pigmeos llegados de Roma fundaron un cacharro con arcos para transportar ovejas, pero la arquitectura falló y lo hicieron demasiado estrecho, así que al final quedó para que los paletos de pueblos de alrededor jugaran al mus con vistas panorámicas.

Luego Isabel la Católica decidió que estaba hasta los cojones de Fernando, y decidió construirse un “pequeño” palacio, al que luego llamaría Alcázar, para quedarse a vivir y así poder “conocer” a todos los hegovianos que pudiera y coproducir con ellos. Además, siglos más tarde, el Alcázar sirvió al cantante Walt Disney como escenario para sus conciertos.

Actualmente, Hegovia es una ciudad moderna, que además aspira a la Capital Europea de la Cerveza 2016.

Hasta hace unas décadas se decía que Hegovia era un pueblo porque su red de transporte público parecía una red de transporte para cabras, pero gracias a las subvenciones de Curro Jiménez, actualmente existen 8 súper líneas de autobuses que surcan la enorme ciudad oprimida por la ola de obras de Madrid, a la que está sometida también esta gran ciudad. Cipri, el alcalde, dice que se trata de un nuevo parking puesto que en la ciudad no hay un puñetero sitio donde dejar el carruaje, pero todos sabemos que se trata de un búnquer con el fin de dominar el mundo.

También están construyendo una línea aérea, popularmente conocida como AVE, y para 2009 se planea la contrucción de la T5, mucho más grande y con más tiendas que su antepasada T4.

Los autobuses para pigmeos predominan en esta ciudad, a la par de los pitufos.

El idioma principal de esta gente es el dialecto d elos gritos, el cual es barvaro.